原生家庭最大的威力:隔代造成伤害!愿我们都能摆脱这样的轮回

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幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。——奥地利精神病学家:阿德勒我更愿意把阿德勒这句话中的“治愈”,变成“治疗”,因为原生家庭带给童年的伤害,可能一生都无法治愈。一、两个原生家庭我们无法选择出身的家庭,是用童年治愈一生,还是用一生治愈童年,我们没得选。而我们孩子拥有一个什么样的童年,却掌握在我们手里。我们的孩子是生活在一个充满爱和温暖的家园,还是一个充满争吵和负能量的寄生之所,原则上,我们可以替他们做决定。很遗憾的是,很多时候,我们不能选择出身的家庭,却也无法替孩子做出什么决定。因为上一代的原生家庭之痛,甚至会隔代造成伤害。我们的父母不懂得相爱,大概率我们也不懂得。我们父母总是传递负能量,这很可能被我们很好的继承了下来。我们父母对我们脾气暴躁,我们对孩子也脾气暴躁。我曾经就生活在一个非常糟糕的原生家庭里,父母长期争吵、打架,我也长期遭受家庭暴力和心灵折磨,可以这么说,家是我的恐惧之源。那些弥漫在我脑海里的争吵声,那些被关小黑屋的日子,那些被忽视、辱骂、折磨、殴打的时刻,那些被同学欺负了不敢告诉父母的委屈。这所有的负面回忆植根于我的意识深处,塑造了一个懦弱、自卑、纠结、内向、怨愤的我。我童年记忆里大量痛苦的感受,以及我无法记得的琐碎负能量,潜移默化的影响了我一生。无论是待人接物、习惯性格、思维方式,以及生命中那些重大的决定。我在父母那里,没有得到爱与归属感,因此我也不懂得爱,无法给予孩子爱与归属感。没有归属感,我总是脆弱、敏感、自卑、易怒,渴望得到爱,却又缺乏跟别人建立亲密关系的能力。甚至,恐惧婚姻。这些特征,让我在自己建立的婚姻关系中,仍然无所适从,如果不加改变,新的原生家庭会继续将我的孩子推向悲剧深渊。我在这样的痛苦循环中挣扎,在我三十多年的人生里,我极少与人建立非常亲密的关系,根源就在于此。我的每一段恋情,都充斥着无尽的争吵。从小学,一直到大学,我都在这样的痛苦中轮回着,我真正的践行用一生去治愈童年。如今我从这样的痛苦循环中走了出来,我建立的家庭,也很大程度上摆脱了我原生家庭的伤害,这样的痛,在我这里得到终结,避免了一代又一代传下去。二、从来没有完美的原生家庭自从原生家庭的概念被推出以后,很多年一直热议不断,然而纵观大多数议论,这个议题似乎走向了一个奇怪的路线:声讨父母大会。很多人搞不明白:原生家庭是个中性词,而非贬义词。有坏的原生家庭,也有好的原生家庭、普通的原生家庭。真正对人一生产生重大而持续的负面影响的,往往都是那些极坏的原生家庭。大多数原生家庭,或许会影响孩子一时,但这样的影响,绝非一个人性格养成的根本原因,更不是一个人成败的关键因素。毕竟一个人脱离原生家庭后,还有很长的路要走,这些漫长的旅途所造成的影响,也应该纳入考虑范围。很多人听到原生家庭这个概念后,“恍然大悟”,仿佛自己身上的很多问题都有了合理的解释。成绩不好,以至于考不上大学,怪原生家庭,是父母没有好好培养自己。工作不顺,工资低,得不到提拔,怪原生家庭,父母对自己太多打压,自己不敢有太多非分之想。情感出问题,人际关系不好,怪原生家庭,父母没有好好培养自己的情商,导致自己现在不招人待见。工作太辛苦,没资源没能力,怪原生家庭太穷,没有给自己很好的支持!......失败、性格缺陷、道德缺失、学习能力差、思维能力差,全赖原生家庭,都是万恶的父母害的。原生家庭成为了一个很好的失败借口。然而,根本就不存在完美的原生家庭,公正的讲,如果按“优良中差”给一个原生家庭打分的话,只需要是“中”,就是一个可以接受的原生家庭了。贫穷、父母缺乏教育经验、父母有一些小小的性格缺陷,这些都是在可接受范围内。有多少家庭是既富有、父母家庭教育经验又丰富、又充满爱和温暖呢?我们已经是成年人,已经从原生家庭中脱离出来,再没有父母的束缚,作为自由人,我们能够自我成长,自我教育,自我创造。把一生都推给原生家庭,只会让人生停滞不前,把自己锁定在各种理由和借口之中,彻底丢掉自己的主观能动性。真正糟糕的原生家庭,是指那些父母争吵不断、充满负能量、冷战、暴力的家庭,以及那些不爱孩子,对孩子只会一味批评、打击、责骂的父母。如果你不在这样的家庭里,那你走出家庭后,你的一切都来自于你个人的选择和自我成长。把自己的一切失败都怪罪到父母身上,是懦夫的行为。三、好好相爱很多父母跑来向我咨询育儿经验,通过他们的描述,我发现这些父母一个共同特征:他们都很爱自己的孩子,然而夫妻之间关系很不和睦。凡遇到这种类型的父母,我的回答永远都是:如果你们夫妻还要继续在一起生活,请好好相爱吧。大部分父母对我的回答很不满意,也不屑于顾。“我们明明是来咨询育儿经的,你关心我们夫妻感情干嘛?”我料想,这是很多父母得到我的回答后心里发出的抱怨。然而事实上,再好的育儿经,也不如一个和睦的家庭。父母整日处于争吵,冷战的家庭中,大部分孩子都有心理问题,优秀的概率不足15%。父母好好相爱,是良好家庭教育的基础。爱的价值,要远远大于一切家庭教育经验。四、好好的爱很多人明明觉得自己很爱孩子,可是孩子就是感受不到,正如原生家庭糟糕的人,感受不到父母之爱一样。我的一位咨询者向我表达她的痛苦:她经常控制不住情绪,一天要发好几次脾气,孩子们都很害怕她。更让她绝望的是,有一次她不小心听到孩子们的对话,孩子们在背后把她称为老妖婆,并互相发誓不要成为妈妈那样的人。每次想到孩子们这次对话,她都痛苦不已,那可是她最爱的两个人。我问她:“既然是你最爱的两个人,为什么要每天对她们发火呢?”她回答:“我无法控制自己,就像当年我妈每天对我发火一样,情绪上来根本不知道自己在做什么。我恨死她了。”从她的描述中,我感受到她本人来自原生家庭的伤害有多严重,而现在,她正把这种伤害,继续施加给下一代。如果不是她偶然间听到孩子的对话,恐怕她永远都无法意识到她对孩子们造成了难以磨灭的痛。很多时候,我们就是这样不自觉的把上一代的原生家庭之殇,原原本本的带给了下一代。根本原因其实还是我们没有意识到,明明我们的原生家庭已经给我们造成了非常强烈的痛苦,而我们为了逃避,将自己的内心锁闭,从而假装忘记了痛苦,于是麻木的把这个痛苦继续带给我们的孩子。我的办法就是,跟自己好好聊聊,来一次彻底和解,和父母和解,和这个世界和解,和自己和解!不要假装忘记,而是真正忘记那些童年的痛苦,好好活在当下,经营自己的家庭,让孩子真正感受到你的爱意。我能从我糟糕的原生家庭中走出,就是得益于我的自省,我深刻认识到原生家庭给我带来的伤害,也打心眼里承认这一点。伤害已然造成,时光不能回溯,用唯心的话说,这是命,我们不得不接受。认识到这点很重要,很多人总是对此耿耿于怀,企图弥补,最后却不自知地将同样的相处模式带给自己的另一半,也带给孩子。给我带来改变的另一个重要的原因,来自于我不断的学习成长,这个过程让我的思维模式发生极大改变。尤其是深入研究心理学,让我想明白了很多人生的关键性问题。如果我们抱着原生家庭的伤害不放,那些消极的意义,还会在下一代、下下一代继续得到发挥。我们会因此想着从爱人、孩子那里得到补偿和救赎:一方面,我们希望得到纠正,获得更多从原生家庭中难以获得爱,不断索取;另一方面,我们报复式的宣泄自己的痛苦。这两者都会使我们走到更加偏僻和极端的境地。我们建造了新的家庭,就要意识到,我们是这个新家庭的主人,而不是上一个家庭的情绪奴隶!五、修行原生家庭之痛,是我们命里带来的东西,无从选择,无力反抗,但从我们走出原生家庭那一刻,就走向了自我治疗和救赎之路。你待世界以积极,世界将回馈你以善意。这是一条漫长的修行之路,非宁静无以致远,在宁静中反思,在成长中前行,一步一步走下去,在我们创造的新家庭里回望,我们会发现,戾气早已消散,新生已然到来。你的新生,即是你孩子摆脱轮回的起点。我们无法治愈童年,却可以成就新的自我!原创不易,关注一下呗。另外提供限时免费咨询,欢迎打扰!

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